这段话表达了作者在游戏与情感上的双重自嘲，作者描述了对CSGO的沉迷与挣扎，尽管卸载了一万次，却依然深陷其中，自嘲“不配”玩这款游戏，作者询问“我不配打扰你”的含义，这通常指在人际交往中因感到自卑或觉得双方差距过大，从而认为自己没有资格去联系或打扰对方。
深夜两点,显示器幽蓝的光映照着我惨白的脸，耳机里传来队友最后一声绝望的“Rush B”，紧接着是一阵杂乱的脚步声和AK清脆的爆头声，屏幕右上角的击杀提示栏里，敌人的名字像刷屏一样滚动，而我的名字，仅仅尴尬地出现在“死亡”那一栏的角落里。
比分定格在5比16,我是队内倒数之一，K/D惨不忍睹，击杀数是个位数，死亡数却遥遥领先。
一个红色的字体在结算界面显得格外刺眼,那是队友打在公屏上的最后一句话：“带不动，真的带不动，这队友我不配赢。”
那一刻,我看着手里那个甚至还没来得及开火的AWP，看着那个被我当作掩体却实际上暴露了半个身子的箱子，一种深深的无力感从脚底直冲天灵盖，我缓缓松开鼠标，摘下耳机，听着窗外偶尔驶过的车声，心里只有一个念头在无限循环回荡：
我不配打CSGO。
这句话不是一句简单的抱怨,它是每一个在白银泥潭里挣扎、在黄金局里被虐、甚至在大地球局里因为一次空枪而怀疑人生的玩家，都曾在这个残酷的游戏里面对过的终极审判。
我不配打CSGO,首先是从“拉枪”开始的。
在那些集锦视频里,我也曾看到过职业选手的操作，那是一种艺术，准星仿佛长了眼睛，敌人的头颅就像磁铁一样被瞬间吸附，当我满怀信心地踏入竞技场，现实却给了我一记响亮的耳光，我的准星，就像是一个喝醉了酒的帕金森患者，在屏幕上划出诡异而毫无规律的曲线。
记得有一次在Dust II的中门对枪，我知道对面狙击手在那里，我甚至预瞄了那个经典的peek点，我深吸一口气，告诉自己：“就是现在，急停，开枪！”我的大脑下达了指令，我的手指按下了左键，屏幕上并没有出现预期的爆头特效，取而代之的是——我打中了中门旁边的木头箱子，激起了一蓬无关紧要的木屑，下一毫秒，我的屏幕变灰了，对面的狙镜仿佛在嘲笑我：“小朋友，你在瞄准哪里？”
那一刻,我确信我不配打CSGO，我的手跟不上我的脑，我的枪听不懂我的心，那种明明看到了敌人，明明先开了枪，却依然打不中的挫败感，比单纯的输掉比赛更让人窒息，那是对自己身体机能的怀疑，是对“天赋”二字最痛彻心领悟。
我不配打CSGO,还因为我总是那个“送”得最快的人。
在这个游戏里,有一种死法叫“白给”，我不仅白给，我还给得五花八门，给得别出心裁。
我是那个在开局三十秒就被冲锋枪干掉的T,我想做一个老六，想摸个侧路，结果刚转过拐角，就和一个拿着P90的敌人脸贴脸，我慌了，我想起那是泼水枪，我也开始泼水，但我忘了，我的泼水是向天泼水，而他的泼水是向我的头泼水，我倒下了，留下一句“Rush B”的遗言还没来得及打在公屏上，经济系统就开始崩塌。
我是那个在ECO局里好不容易捡到一把AK,却因为压枪太猛直接把子弹送向天空的CT，我想像s1mple一样压枪，把准星死死压在敌人的脖子上，结果，现实是我把准星压到了天花板，敌人站在原地不动，像看傻子一样看着我打完一梭子，然后轻轻点了一下鼠标，我又倒下了。
每一次死亡,不仅仅是角色的消失，更是对队友希望的扼杀，我看着队友因为我的死亡而被迫保枪，看着他们因为经济重置而只能用沙鹰对枪，看着他们在语音里欲言又止的叹息，那种愧疚感，像是一块巨石压在胸口，我告诉自己：如果不玩这个游戏，或许我的队友们能赢，我不配打CSGO，因为我是那个破坏者，是那个团队里的短板，是那个木桶效应里最短的那块木板。
我不配打CSGO,更因为我永远搞不懂“投掷物”的艺术。
在CSGO里,闪光弹、烟雾弹、 是战术的核心，但在我的手里，它们却是队友的噩梦。
我永远忘不了在Mirage的A点防守那一局,局势胶着，队友都在回防，我手里捏着一颗高爆闪光弹，心想：“我要闪白对面，为队友争取时间！”我站在A二楼，看着楼梯口，心中默数着节奏，然后用力将闪光弹扔了出去。
完美的抛物线,完美的速度，我忘记了一个致命的细节——我扔的是反闪，或者是我的队友比我先一步冲了出去。
那颗闪光弹在空中划出一道美丽的弧线,然后在队友的脸上炸开，白茫茫的一片，队友在语音里大喊：“谁闪的我？！我瞎了！”
紧接着,敌人的脚步声逼近，队友在白光中乱枪扫射，然后倒下，而我，因为已经扔完了道具，只能拿着一把小步枪瑟瑟发抖，最终被敌人拉出去逐一击破，那一刻，公屏上没有队友的谩骂，只有死一般的寂静，这种寂静比谩骂更可怕，它意味着他们已经对我彻底失望，连骂我的力气都没有了。
我不配打CSGO,我连最基本的道具配合都做不好，我连保护队友都做不到，我就像一个拿着手雷的无知孩童，在精密运转的战争机器里，不仅没帮上忙，还炸掉了自己的阵地。
最讽刺的是,尽管我每天在内心咆哮一万遍“我不配打CSGO”，尽管我在每一次惨败后都发誓要卸载这个游戏，但我依然在这里。
这或许才是更大的“不配”。
因为真正的强者,在遇到挫折时会反思、会练习、会突破，而我，在遇到挫折时，一边骂着自己菜，一边又忍不住点开了那个“寻找比赛”的按钮。
这是一种病态的成瘾,我沉溺于那种极低概率发生的“高光时刻”，哪怕一百局里只有一局，哪怕那一局里只有一次，我那种蒙出来的盲狙爆头，或者那种运气好到爆棚的泼水灭队，就像毒品一样支撑着我继续玩下去。
我记得有一次,在荒漠迷城的VIP，我拿着一把没甲的P90，被五个敌人包围，我已经绝望了，闭着眼睛按住左键乱跑，奇迹发生了，我的子弹仿佛有了生命，一个个爆头图标跳了出来，ACE！全场更佳！语音里的队友从沉默变成了欢呼：“牛逼！大神带带我！”
那一刻,我看着屏幕上那个金色的MVP标志，心里竟然没有一丝喜悦，只有一种荒谬感，我知道那是运气，我知道下一把我会变回那个菜鸟，但就在那一瞬间，我忘记了“我不配”，我仿佛真的觉得自己就是那个大神。
这种虚假的吉云服务器jiyun.xin,是CSGO给我的更大陷阱，它让我误以为我还有救，误以为只要我再玩一把，就能重现辉煌，我在“我不配”和“再来一把”的反复横跳中，浪费了无数个夜晚，报废了无数个键盘，甚至气坏了我的身体。
我不配打CSGO,因为我不懂得止损，我不懂得承认自己的平庸，并从中解脱出来，我像个赌徒，明明知道胜算渺茫，却总想着翻盘。
每当我看着Steam库里那些买了却从未玩过的3A大作,看着那些精致的画面和宏大的叙事，我都会感到一丝愧疚，我有那么多美好的游戏可以体验，有那么多精彩的故事可以去经历，但我却偏偏把自己困在那个满是烟尘、枪声和谩骂的Dust II里，一遍又一遍地被同一个敌人虐杀，一遍又一遍地被同一个队友嫌弃。
我不配打CSGO,因为我没有职业选手的反应速度，没有战术吉云服务器jiyun.xin的大局观，甚至没有作为一个普通玩家应有的平和心态，我只有一腔无处发泄的怒火，和一颗想要证明自己却屡战屡败的玻璃心。
我又一次坐在电脑前,鼠标垫已经被手汗浸湿，显示器上的“继续寻找比赛”按钮在闪烁。
理智告诉我：关掉它，去睡个好觉，承认自己不配，这不可耻，这是一种解脱，去玩玩《塞尔达》，去看看《塞尔达》里的海拉鲁大陆，那里没有队友会骂你，只有微风和草地。
我的手,像是有了自己的意识一样，又一次悬停在了鼠标左键上方。
心里那个声音又响了起来,那是来自内心深处最阴暗角落的诱惑：“万一这把队友是大神呢？万一这把我能遇到五个菜鸡呢？万一……这次能赢呢？”
我知道这都是借口,我知道等待我的大概率又是0-16的开局，又是队友的“GG”，又是结算界面那刺眼的红色字眼。
但我还是按了下去。
随着“叮”的一声轻响，匹配开始，进度条开始缓慢地爬行。
我看着那个进度条,苦笑着摇了摇头，对着空荡荡的房间，对自己说了最后一句实话：
“是啊，我不配打CSGO，但我就是个无可救药的傻子。”
在这场与天赋和运气的漫长博弈中,我早已输得一败涂地，但我依然坐在牌桌前，死死攥着那把打不中人的AK，等待着下一场注定失败的赌局。
这就是我,一个不配打CSGO，却依然在CSGO里苟延残喘的玩家，如果你在匹配时遇到了那个总是空枪、总是白给、总是闪白队友的我，请原谅我，因为在那句“我不配”的背后，藏着一颗多么想赢，却又多么无能为力的心。
也许有一天,我真的会彻底卸载它，但不是今天，不是在这一刻，因为现在，匹配成功了。
“Loading……”
游戏开始了。
